Ciclo de mesas redondas + Certamen + Ahora que...

Como os había comentado ahí atrás, JD y yo acudimos a un ciclo de mesas redondas sobre gestación subrogada que patrocinaba Interfertility. No sabíamos qué era lo que nos íbamos a encontrar y estábamos un poco nerviosos. Al llegar al edificio estaban los ponentes:

https://www.facebook.com/gestacionsubrogada

 -Santiago A. Roura. Profesor de Derecho Constitucional de Universidad de La Coruña. Un hombre cercano que habló el primero y se mostró optimista y comprometido en todo momento.

-Marta López, que nos contó con mucha naturalidad -y esfuerzo- el duelo tan duro por el que tuvo que pasar hace un par de años... Se nos pusieron los pelos de punta. Yo ya había leído su historia, pero escucharla en persona me partió por dentro. Estoy seguro que aunque yo no quisiera ser papá por éste método, apoyaría la causa, ¿quién puede negarse a un DERECHO que actualmente es ilegal aquí y que ahí fuera es muy costoso? Espero que nadie. Y Aurora González, presidenta y Secretaria de la Asociación Gestación Subrogada en España.

-Santiago Agustín. Responsable de atención psicológica y social en Interfertility-Gestación Subrogada. Profesor asociado de Psicología Evolutiva y de la Educación en la Universidad Autónoma de Madrid. Y con quien ya habíamos hablado anteriormente.

Repartieron folletos informativos sobre éste método y se resolvieron dudas de todo tipo -sobretodo legales, que es lo que más nos preocupa-. Había parejas hetero, gays, solter@s... un poco de todo. Se creó un ambiente tranquilo y sobretodo positivo (nosotros particularmente no tenemos tanta positividad en el asunto, aunque sí fe)

https://www.facebook.com/gestacionsubrogada/posts/1436752016602412

También aprovechamos para comentar que, tras la invitación de Santiago por e-mail... ¡nos hemos apuntado al I Certamen de blogs "Familias deseadas! En un principio ni nos lo planteamos, ya que nuestras características son minoritarias dentro de una minoría, pero después accedimos por eso mismo: para los que vengan detrás.

 

Pinchando aquí tenéis la lista de Blogs Candidatos, y dando un Like aquí podéis votar el nuestro si os gusta (se pueden votar varios).

También, si os gustaría participar no tenéis más que enviar un email a: certamen@interfertility.es con un enlace a vuestro Blog y listo. 

Gracias a este Certamen, estamos conociendo muchos Blogs de todo tipo que nos van ayudando a resolver preguntas que ni nos habíamos planteado y también a saber que no somos los únicos.

Por último, me apetece que sepáis de la procedencia del nombre de nuestro Blog: "Ahora que vamos a ser papás" Es cierto que no significa que lo vayamos a ser ahora. Tuvimos que empezar con temas médicos actualmente por cuestiones de salud física, pero queremos esperar unos añitos. Tenemos, como pareja, muchos proyectos en mente... Aunque vivimos juntos, todavía no he terminado mis estudios. Queremos esperar a estabilizarnos más y mejor, casarnos primero (sabemos que no es necesario, pero queremos hacerlo antes) y llevar a cabo alguno de los planes de negocio que están naciendo en nuestras cabecillas para alcanzar una economía estable e ir a por todas. No queremos que nos ciegue el deseo de ser papás (que sin duda es muy alto) y después no poder afrontar todos los gastos que creamos necesarios cuando Marcos y/o Patri estén en casa. Así como siempre recalco que lo queremos todo legal, también sensato.

¡Pero el Blog se llama Ahora que...! Sí, lo sé. Por Sabina, por nuestra canción, y porque ya nos sentimos un poco papás aunque nuestro bebé no esté todavía con nosotros. Aquí os la dejo... espero que os guste tanto como a nosotros.

'Ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...'

¡Volveremos con novedades tan pronto como las halla!

Si congelas óvulos, automáticamente dejas de ser chico...

Como había dicho ahí atrás, hoy iba a venir la que es mi supuesta mejor amiga a visitarme. Efectivamente, vino. Vimos una película (la mar de rara, por cierto…) y charlamos de banalidades. Le comenté si se había descargado a través de un link que le pasé por WhatsApp una App que le recomendé y me dijo que no había sido capaz y me tendió su móvil para que lo intentara yo y ella se fue al baño. Abrí el WA para acceder a nuestra conversación, pero al hacerlo me salía en pantalla la última conversación suya (con su mejor amiga), iba a cerrarla cuando sin querer -mal, lo reconozco- leí la palabra adopción seguida de burlas. No me pude contener y leí las últimas líneas -mal, sí-. 

-El resumen sería así:

Ella diciéndole a su mejor amiga el proceso que estoy viviendo actualmente de manera soez, poco verdadera, burlona y muy mala… y su señora amiga (que tiende a despotricar de mi muuuuuy a menudo cuando ni siquiera me conoce ni me vio en su vida) diciendo que si ella misma quisiera tener un hijo y no pudiera (por ser infértil o cualquier otra circunstancia); adoptaría, y que porqué no lo hago yo (¡la adopción en España para gays no es legal cacho listas! :D). También comentaban que si llevaba pinchándome estrógenos 3 meses era porque soy una chica (me tuve que pinchar estrógenos como una semana, pero bueno… ellas a lo suyo) y me gusta hacer cosas de mujeres, y que si yo fuera un hombre de verdad (dato: hay hombres de mentira) repudiaría de mis óvulos 100% y no querría hacer nada con ellos para ningún fin.

¿Saben ellas a caso lo mucho que deseo yo tener un bebé…?, ¿saben ellas a caso la lucha constante que supuso para mí, mentalmente, cada ecografía?

Me sentí tan mal, tan sucio, tan asqueado de la sociedad de mierda que estamos criando… son chavalas de 20 años que piensan mucho peor que mi abuela a sus 80 recién cumplidos. 

¡¿Por qué narices tengo YO que repudiar de algo mío?! Mis óvulos son míos, yo nací con ellos. No los pedí, pero están ahí, ¿por qué odiarlos y odiarme en vez de aprender a vivir feliz con ellos?

Comentan eso, sí, pero bien que no se atreven a comentar cómo debo sentirme a sabiendas de que no tengo esperma como para inseminar a una mujer y tener un bebé. No comentan lo duro que es, para mí como hombre, no saber lo que se siente ni siquiera al mear de pie. ¡No!, ¿para qué vamos a ser empáticas? ¡que eso no está de moda! Comentan que soy una chica porque congelo mis ovocitos para ser papá algún día, de una manera burlona y muy falsa y ya está. Se ríen a carcajadas de mí y punto. Y después, ella se presenta en casa tan feliz -y tan falsa- y yo me callo porque se me aprieta un nudo en el pecho y no me sale articular nada al respecto y cuando se va le digo que me avise cuando llegue (¿por qué narices soy así?), y cuando baja la saludo desde el balcón, por impulso, como lo haría un niño de cinco años que perdona rápido a su mamá cuando esta le niega una chocolatina. Y claro que me arrepiento de ser después bueno, claro que sí. Porque sé que ser bueno no es nada malo, pero sí que es malo que te tomen por tonto y uno debe hacerse respetar en algún momento de su vida. ¿Cómo voy a ser yo papá algún día si dejo que me pisen como quieran? ¡Es que no lo entiendo!, ¡me resulta tan falso, tan hipócrita que después me pregunte si estoy bien cuando a la vez se ríe de mí, en mi cara, con su amiguita!

En Septiembre de 2012 (un mes antes de que empezara mi terapia de re-asignación hormonal) pasó algo similar y descubrí que se reían de mí. No comprendo todavía, a mis 19, porqué continúo al lado de amistades vacías, negativas y que no aportan nada bueno a mi vida, no lo entiendo de verdad… Estoy deseando ser licenciado en psicología pronto y a ver si así me entiendo mejor y encuentro el porqué a mi manera de ser; tan tonta, tan parada.

Esto es parecido a algo que leí el otro día en un Blog. La gente tiende a decirte cómo lo harían ellos, porque son mejores y más listos que tú sin saber un ápice sobra nada. La gente es así.

Sé que lo que hice está mal, que en realidad invadí la privacidad de alguien (no soy así), pero fue abrir la App y ante mis narices leer la palabra adopción seguida de burlas. Y no me pude contener, tengo todo este tema demasiado presente estos días, actué por impulso y estoy seguro de que no sería el único que hiciera esto -por muy mal que esté, que lo sé-.

De verdad, animo a todos los que no me conozcáis a que leáis aquí mi historia, a que os probéis mis zapatillas unas semanas para caminar con ellas y a que viváis y sintáis lo mismo que yo, y después, justamente después: os daré libertad plena para juzgar de cualquier manera.

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Actualizo la entrada y os dejo aquí esta noticia en La Voz de Galicia.

¡OVOCITOS CONGELADOS Y SANOS, SÍ!

Copio y pego aquí el mensaje de la clínica que nos enviaron después de que yo les escribiera  para saber si estaban bien o mal. El día de la punción, cuando ya me iba, dijeron que en una hora y poco ya se sabría, pero como no se pusieron en contacto con nosotros de ninguna manera, les escribí y esto fue lo que obtuve como respuesta:

Buenas tardes, Leo:

¿Qué tal te encuentras de la punción ovárica? Es normal que sigas manchando un poco.

De los cuatro ovocitos que se obtuvieron en la punción, todos ellos se encontraban en estadío madurativo metafase II (M II) y se procedió a su vitrificación.

Atentamente,

XXX, enfermera de Zygos.

¡Esos son nuestros campeones!, JD dice que ahí hay 2 Marquitos, 1 Miguelito y 1 Patri.

Ufff, ya no estoy nervioso, se me bajó ya esa presión y esa duda que tenía acumulada en el pecho desde ayer y me siento realmente bien y animado. Ahora quedarán ahí congeladitos hasta que decidamos utilizarlos, nos encontremos estables económicamente y veamos que es el momento adecuado para traer a un bebé a este mundo.

Por cierto, no sabemos qué significa eso de “se encontraban en estadío madurativo metafase II (M II)”, me he de poner a rebuscar por alguna web, pero por si alguien lo sabe con lenguaje más coloquial, ¡que me lo explique, por favor!

Hoy a media tarde vino mi madre con su prima a darme una visita (les llevó más de dos horas llegar y otras tantas de vuelta…), trajeron chocolate para mí (:-P) y también algo de carne fresca y lechuga, patatas y huevos de la huerta de mi abuela. Nos tomamos un café en casita y estuvimos charlando los tres sobre todo esto… Ambas decían que yo tenía mucha suerte por poder ser papá y tener a mi lado a una persona que también lo sea y también se involucre. Ellas no corrieron esa suerte y lo hicieron más bien todo solas… Es cierto que tengo suerte de tener a mi lado a un hombre que se preocupa y se involucra totalmente en el proceso, pero a veces incluso me da miedo pensar cómo será en un futuro eso. Lo cierto es que en mi casa había un padre (ausente) y una madre, y es por eso que no me imagino cómo sería eso de que dos personas se involucren en la paternidad 50% cada uno… Y me da miedo que queramos los dos dedicarle tiempo al niño y que lo vayamos a agobiar o sobreproteger o cualquier cosa así… Sé que de antemano no es bueno pensar nada negativo antes de que ocurra, pero no lo puedo evitar, no me imagino a los dos dedicándonos al niño todo el rato, quizás eso le impida desarrollarse bien, sano e independiente… Pero bueno, también buscaremos tiempo para nosotros mismos, como seres individuales, y para nosotros como pareja, y ante todo, para nosotros como papás.

Hay que recordar que todo en exceso es malo. Unos papás ausentes es muy malo, pero unos papás demasiado sobreprotectores también puede resultar malo a la larga.

De todas formas es cierto que me siento agradecido por el hombre que tengo a mi lado y por la fuerza que demuestra día a día, por su empatía y por su instinto paternal (del que os hablaré pronto).

¡Punción ovárica realizada con éxito!

Ayer a la noche cené bien (pedimos pizza, jeje) y me tomé el sobre de Zytromax, que es bastante fuerte y por eso recomiendan cenar bien antes. Hoy a la mañana, nos duchamos y a las 09:30h estábamos en la clínica. Nos hicieron pasar a una sala de espera en la planta de abajo (no como la de arriba de siempre), estuvimos ahí unos cinco minutos cuando la enfermera me llamó. Dijo que hiciera pis primero porque tenía que ir con la vejiga vacía. Dejé allí a JD y entré con ella en una sala donde me tuve que poner unas bolsas de plástico en los pies y en la cabeza, me llevó a una especie de habitación con camilla, mesita y armario y me dio la típica bata de hospital abierta por detrás para que me desnudara. Así lo hice y después de tomarme la tensión, entré caminando al quirófano. Estaba todo bastante oscuro aunque con focos grandes alumbrando. Había un señor y una señora más, que eran los anestesistas. Miraron mis venas y dijeron que no era para tanto, y que en peores guerras habían ganado. Y así fue, me pincharon a la primera (en la mano izquierda y con una aguja bastante larga) y nos quedamos charlando un rato de San Juan (que fue anoche). Me comentaron que teníamos que esperar a la Doctora, que se estaba cambiando, y que habíamos entrado con bastante antelación por lo de mis venas raritas. Les dije que me sedaran bien y que si en medio de la intervención sentía algo, les iba a avisar y se rieron... (a mí lo que más miedo me daba de todo esto era el dolor por poca anestesia, no sé porqué).

Dijeron que me pusieron una especie de tranquilizante -que yo no sentí- para que me fuera relajando, después vi a la Doctora, que estaba muy amable, vi una mascarilla cerca de mí que olía raro y no sé, ya no me acuerdo de absolutamente nada más… Me desperté más o menos a las 10:45h de la mañana y la enfermera, que es muy maja, me preguntó si estaba bien y que si quería que llamara a mi pareja. Dije que sí a ambas. JD no tardó en llegar, sentí que me tocaba la cara o las manos o el pelo… no me acuerdo bien, y me daba besitos diciéndome cosas cariñosas. Charlamos un poco aunque yo medio dormitaba a veces algo zombie… 

Vino la Doctora y me acarició un poco la cara, me dijo que habían quitado 4 ovocitos. Supuse que eso era bueno, pero después miré por internet que la media “normal” es entre 5 y 9, y que incluso a mujeres sanas y jóvenes le llegan a quitar hasta 20… Bueno, con todos los pinchazos de testosterona que me puse en los últimos casi dos años, creo que no debo estar triste por el resultado ya que mi cuerpo se comportó bastante bien y no tengo quejas.

Finalmente me dijeron que debía tomar una infusión para ver si mi cuerpo lo aceptaba ¡y con dos azucarillos! (soy más de Stevia XD) Trajeron agua muy caliente en una taza y Jeremías puso el sobre de té rojo que yo había elegido. Cuando enfrió me lo bebí, ¡estaba muy rico y me sentó de perlas! Después me incorporé para quedarme sentado otro rato más, y más tarde, después de tomarme la tensión un par de veces dijeron que me podía vestir. Mi pareja me ayudó a vestirme, ya que yo seguía mareado. Comprobamos que había manchado la camilla bastante de sangre, fui a hacer pis y efectivamente me seguía saliendo bastante sangre -como si fuera una regla corriente-, me tomaron la tensión una vez más y me dieron unas compresas muy raras sin parte adhesiva. Ya listos, pagamos los 600€ que quedaban para la finalización del ciclo y nos fuimos. Prendí un cigarro que me sentó realmente bien y nos tomamos un descafeinado en el bar de enfrente. 

Las indicaciones son claras: hoy nada de esfuerzo y 0 sexo hasta que vuelva la próxima menstruación para prevenir infecciones. 

La verdad es que desde las 16:00h que llegamos a casa no paré de aburrirme, y por ende, no paré de hacer cosas… que si colocar ropa en el armario, que si poner una lavadora, que si ordenar las alacenas… no me pude estar quieto, no me siento cansado ni nada y me angustia quedarme en la cama. También dijeron que debía tomar bebidas energéticas tipo Aquarius o Gatorade para recuperar energía, pero como jamás bebo ningún tipo de bebida que no sea agua (ni refrescos, zumos, etc…) se me hace raro y sólo me tomé un Aquarius a la hora de comer y hasta ahora sigo con agua y no me siento mal. La verdad es que sí tengo algo de molestias por la zona, como si fuera una regla algo dolorosa, pero lo puedo llevar bien (las tengo tenido peores), me siento algo vacío interiormente y algo irritable de ánimos, no sé por qué. También estoy realmente hinchado, ¡una barbaridad!, espero irme deshinchando con el paso de los días, porque hoy parezco un globo, jeje.

En definitiva: me siento bien. JD dice que soy valiente pero la verdad es que no lo considero así, sólo estoy haciendo lo que creo que debo hacer para ser papá algún día, nada más. Estoy seguro de que él también pasaría por esto y más aunque ahora diga que no, porque también es muy valiente.

Se me hace algo raro llevar toda la tarde solo en casa, eso sí. Cuando me operé de mastectomía, pasé varios días con mi madre, y ella misma (a parte de varios familiares) vinieron a casa y me trajeron chocolate o alguna cosilla así de chiste para cuando alguien se opera. Supongo que en el fondo con tanta hormona estoy muy sensiblero y me hubiera gustado mucho pasar la tarde con mimos y algún dulce de regalo. Pero bueno, en un ratito ya llegará él de trabajar, mañana a la tarde sí que vendrá mi madre y su prima a visitarme y pasado quizás venga mi mejor amiga, así que toca esperar.

Puedo decir, con claridad, que a cualquier chica (o chico en mi situación) que se plantée hacer esto, que lo haga. Sin miedos ni dudas. No vale de nada pasarse la vida deseando ser padre si después no se hace nada para conseguirlo… También, de paso, aseguro que no-duele-nada. O sea, que no te enteras completamente de nada. Es como despertar de la siesta y que te haya bajado la regla, punto.

Nosotros, por nuestra parte, no queremos realizar este proceso nuevamente porque ya sería sobrecargar cuerpo y mente demasiado (los efectos psicólogos de pasar por esto para un chico son mucho más complejos, y me dejó un poquito cansado anímicamente…). Todo fue realmente rápido, en tres semanas pasamos por mil estados hormonales diferentes y es muy cansado. Estos últimos días estábamos los dos algo alterados y nerviosos en general e incluso con nosotros mismos. Ahora que todo pasó, nos dimos un abrazo gigante y nos dimos cuenta que ninguno de los dos querría repetir. Es bastante estresante hacerlo tan rápido e intenso.

Pese a todas las críticas ‘negativas’ que se puedan leer acerca de Zygos, en Santiago de Compostela, a fin de cuentas nosotros quedamos contentos. Deben ser distantes para mantener una relación estricta médico-paciente y no encariñarse, pero no es mala gente a mi punto de ver, y al final todo salió bien y como se había previsto, lo único molesto es que tienen mucha prisa en hacer las cosas y eso agobia...

Ya se acabó esta aventura y cerramos un capítulo más en nuestras vidas, ¡pero todavía queda mucho! y os lo iremos contando con gusto.

Ahora sólo toca esperar a que nos llamen del laboratorio para confirmar si sobrevivieron los ovocitos o no… Madre mía, ojalá que sí porque haber pasado todo esto para que al final nada sí que me fastidiaría bastante… Pero bueno, de todo se aprende y de toda experiencia voy teniendo todo en mi cabeza más claro y nada nos va a detener.

¡Ya contaré más en cuanto yo sepa más!

Punción programada... ¡nervios!

20/06/2014 (ayer)

Hoy fuimos a la clínica a una nueva ecografía. En el ovario derecho tengo un montón de ovocitos, pero sólo cuatro grandes (que oscilan entre 11,3 y 19,6 o sea que ya están bien maduros), y en el izquierdo tengo sólo dos grandes.
Hoy a la noche toca el último pinchazo de la caja de Orgalutrán y los dos últimos de Fostipur (una de líquido y dos de polvo) y así termino las tres cajas (Gonal lo terminé ayer y estas dos, hoy). De todas formas nos dijeron que también nos pueden vender allí mismo los envases monodosis por separado para que no tengamos que comprar una caja entera. Si mañana todo sigue correcto, el lunes (dos días después) sería la punción, ¡por fin!
Hoy por fin me acordé de preguntarle a la Dra. cómo sería la anestesia ya que estoy un poco asustado por el tema del dolor... Me comentó que es una sedación total, no tan fuerte como una anestesia (no me podrían realizar una operación quirúrgica, por ejemplo), pero no me voy a enterar de nada. Eso me tranquilizó.

¡Todo está siendo tan rápido!

La Dra. nos comentó que seguramente la diferencia de tamaños de los ovocitos se debía a haber estado con el tratamiento de testosterona bastante tiempo y que si después de esta punción esperara dos meses, continuara con el tratamiento hormonal femenino y repitiera la punción seguramente serían unos resultados más estables y no tan dispares. Pero nosotros no queremos. Tenemos claro que no vamos a pasar por este proceso otra vez más, que antes de dejarlos unos 5.000€ en visitas, medicamentos y los gastos propios de la intervención preferimos tenerlo naturalmente. Pero si esto sale bien, y quedan ahí congeladitos y sanos unos años pues bienvenido sea. Estoy impaciente y a la vez algo asustado. Si lunes finalmente tenemos punción, me iré toda la semana a casa con mi pareja y empezaré las vacaciones de verano un poquito antes de lo previsto.

21/06/2014 (hoy)

Hoy fuimos a la clínica a las 10:45h a por la última -y muy deseada- ecografía. Todo salió bien, estaba más o menos igual que ayer. Esta vez no me dolió la ecografía... parece que mi cuerpo comienza a acostumbrarse a eso al hacerlo cada día o cada dos días. Nos dijeron que al llegar a casa por la mañana me tenía que pinchar 1 de Orgalutrán y 2 de Fostipur (una de líquido y dos de polvo, como las últimas veces) y como no teníamos más, nos vendieron los envases por separado (86€, que por suerte ya teníamos listos y preparados con las ventas que comenté ahí atrás :D) y al llegar a casa me pinché.
¡Ah! Al final la punción será martes 24, no lunes.
Las indicaciones que nos dieron fueron las siguientes:

Así que, en resumen, mañana me pincharé el Procrin (por primera vez) exactamente a las 22:15h. Tiene que ser exacto porque pasadas 36h ovularé. Lunes a la noche después de cenar (dijo que esto era importante, ya que es un medicamento algo fuerte) debo tomar un sobre de Zytromax y por último, Martes, ingresaré en la cínica en ayunas. Me harán entrar un poquito antes de lo normal en el quirófano ya que tengo problemas para que me cojan la vena y para la sedación es necesaria completamente así que es mejor ir con tiempo (eso me gustó), y ya está. En el papel -que viene ya pre-diseñado y sólo hay que rellenarlo) incluye eso del maquillaje, que obviamente ni me lo comentaron porque claramente no me maquillo. Eso es algo que me gusta muchísimo de esta clínica (Zygos en Santiago de Compostela), que hablan incluso en masculino de los paciencias que fueron a la punción (cuando sabemos de sobra que eso es sólo algo de mujeres) y en todo momento me hacen sentir cómodo conmigo mismo sin una sola equivocación, ni siquiera en la mismísima ecografía les sale referirse a mí de cualquier forma que no sea la correcta y eso me hace sentir a gusto, es un punto enorme a nuestro favor.

Aquí dejo un vídeo explicativo que a mi punto de ver está muy bien por lo sencillo que es, y al menos mitigó un poco mis nervios... lo encontré en este Blog:

Hoy JD dijo que también le dolía a él la zona de los ovarios. ¡Me reí un montón por cómo lo decía! Pero por lo poco que tengo leído al respecto, eso significa que simpatiza mucho conmigo y con la situación que estamos viviendo y me encanta. Cuando salimos de la consulta (y ya estaba todo confirmado), se emocionó y me abrazó un montón y me dijo que era un valiente, y eso sin saber que toda la valentía que saco es gracias a él, a nosotros, a nuestro conjunto. ¡Y podemos con todo lo que nos echen!
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¡Por cierto!, Ayer, en la página de Son nuestros hijos, vimos el siguiente evento:

http://www.gestacion-subrogada.com/ciclo-de-mesas-redondas

Nosotros tenemos claro que vamos a ir. Jeremías va a cambiar su turno en el trabajo para poder ir. No sabemos muy bien en qué consiste todo eso, pero tenemos claro que ir, iremos, porque todo lo que se pueda hablar allí -por muy poco que pueda ser-, nos servirá de ayuda.
Así que os recomiendo a todos los que viváis cerca de Coruña, Madrid o Barcelona que estéis viviendo este proceso o penséis hacerlo en algún momento que os animéis a ir, que no cuesta nada.

Buenas y malas nuevas:

Lunes 16/06/2014 a las 09:00h fuimos a Zygos a revisión y la cosa no marchó demasiado bien. Tenían que hacerme unos análisis, JD se levantó para entrar conmigo pero la enfermera no le dejó. No lo entendimos. Con los problemas que tengo para que me quiten sangre, lo nervioso que me pongo y lo mal que lo paso me gustaría que hubiera estado conmigo, que tampoco era para tanto una persona más en la salita esa... Seguramente si llegamos a ser una pareja más standard o llegamos a estar casados, nos dejarían sin problemas, pero como la Doctora ya supone que no estaremos juntos siempre pues nada... No me pudieron quitar sangre al final. Mis venas, desde siempre, son muy finitas y me tienen que pinchar con una palometa para bebés porque las agujas normales traspasan mis venas y aún así no hubo manera, la aguja pinchaba la vena y de ahí no salía sangre. En la eco (donde tampoco le dejaron pasar...) dijo la Doctora que tenía los ovocitos muy pequeños (aunque no me enseñó nada) y preguntó si me estaba poniendo bien la medicación. Yo le dije que creía que sí. A ver, jamás me había pinchado a mí mismo nada y estoy siguiendo los pasos que me dieron para hacerlo, yo creo que lo hago bien, vaya. Así que nos fuimos algo desolados y volvimos hoy...

¡Y hoy estamos tan contentos!

Hoy a la mañana, a las 09:00h tuvimos cita en Zygos nuevamente para análisis y eco. Los análisis no me los pudieron hacer -por segunda vez consecutiva- por tener las venas tan finas. La Doctora dijo que no pasaba nada y que era mejor no forzar la situación ya que para el día de la punción es necesario pinchar sí o sí (por lo de la sedación) y mejor no dañar las venas.

Después, en la eco, ¡tengo 2 ovocitos grandes y maduros en el ovario derecho y 1 en el izquierdo! y unos 5 pequeñitos. Dijo que no deberíamos esperar mucho más tiempo a que los pequeños se vuelvan grandes, porque sino esos dos grandes madurarán, ovularán y adiós.

Viernes volvemos a tener cita, esta vez a la 13:00h para una nueva revisión y si todo sale según lo previsto… ¡domingo o lunes habrá punción!, ¡sí! 

La verdad es que no me esperaba que todo esto fuera tan rápido, pero mejor así. Me desgasta bastante psicológicamente el hecho de pincharme hormonas femeninas cada noche y me siento bastante “vacío” después de las ecografías. Siento un poquito de hinchazón abdominal, pero no demasiado, por el tema físico lo llevo bien. 

Para hoy y mañana me cambiaron la dosis diaria:

-1 de Orgalutrán (en un lado)

-50 de Golán f. (en el otro lado)

-2 de Fostipur (una de líquido y dos de polvo en el lado del Golán)

Es lo que me queda de Golán y estábamos bastante asustados por eso, ya que es un medicamento que ronda los 500€ y creíamos que tendríamos que comprar otro… pero al final no -recemos-.

Salimos de allí la mar de felices y ya tenemos claro que el día de la punción (o más bien el siguiente) nos iremos a comer una merecida churruscada con unas cañas como celebración. 

Sí, parecía hoy que las cosas iban de perlas hasta que llegué a casa, encendí el ordenador y leí la siguiente noticia de la página “Son nuestros hijos”:

http://ovejarosa.com/la-ley-que-quitara-derechos-los-ninos-nacidos-por-subrogacion/

Me quedé de piedra. Lo juro. Estaba tan contento imaginando que todo iba sobre ruedas cuando de pronto me doy cuenta que quizás no vaya a ser tan así como nos creemos. O sea, que si después de todo esto y de pasar años trabajando y ahorrando, llegado el día no nos dejan traer a nuestro bebé a España, nacionalizarlo, inscribirlo en el registro y firmar como sus padres... vaya gracia.


El siguiente apartado me dejó sin palabras, ahí os lo dejo:

 'Sin derechos se quedan, por supuesto, lo hombres transexuales. Si quieren formar su propia familia por este camino, nunca sus hijos podrán llamarlos padre legalmente.

Los matrimonios masculinos pierden el reconocimiento que tenían como padres verdaderos del niño. Uno de ellos podrá ser padre; el otro será nada, aun cuando el hijo lo sea de ambos, fruto de un proyecto común, proyecto que si reconoce la ley española para el matrimonio de mujeres.'


Nuevamente, JD y yo nos volvemos a plantear la idea de un parto natural, donde el bebé sería 100% nuestro y legal. Odio esto de quitar y poner derechos como si fuéramos un puzzle... Paciencia.

Al salir de la clínica JD empezó a bromear: ¡tienes Marquitos y Miguelitos en la barriga!, ¡y yo tengo Patricitas en los testículos, jejeje! y ya nos reímos como dos niños sólo de pensarlo.

Cita informativa + dudas y medicamentos

Después de 1 año y dos meses sin menstruación (¡yuju!), y también después de 18 días con las pastillas anticonceptivas Microdiol, por fin, me bajó la regla. No es que diga por fin porque me alegre ni me guste esta sensación, pero sí comenzaba a asustarme de que no me fuera a venir y tuviéramos más complicaciones... Estaba previsto que me viniera entre ayer y hoy, y vino hoy. Es normal, como las de antaño, pero con muchísimo dolor y náuseas. No me está sentando nada bien, ni física ni psicológicamente (sobretodo esto último, aunque evito quejarme muchas veces para no resultar pesado ni agobiante... debo tener en cuenta que mi pareja no experimentó nunca lo que se siente en una regla de las muy dolorosas, y aunque sé que es empático y me apoya en lo que sea, no quiero ser un quejica)
No sé, después de todo este proceso cuánto tardará en volver a irse indefinidamente... la última vez llevaba seis meses pinchándome dosis altas de testosterona cuando por fin se fue (cuando a algunos chicos se les va incluso a las tres semanas...). Supongo que es verdad eso de que soy muy fértil, y después de los chutes enormes de estrógenos que me esperan los siguientes días no puedo esperar un verano sin la susodicha. Ufff, paciencia, Leo.

El papá de mi futuro bebé estaba bastante preocupado por el hecho de que no teníamos información suficiente en la clínica, ya que las dos primeras visitas yo salí de allí sin ninguna cosa clara. Escribió las siguientes preguntas y acudimos a una cita gratuita para hablar con la Doctora los dos juntos. Fue algo así, más o menos:


¿Tengo que realizar ahora mismo el proceso de las inyecciones o puedo hacerlo mas adelante tras cualquier menstruación mientras no vuelva al tratamiento de testosterona?

En realidad, sí que podría.

¿Como es el proceso de las inyecciones? Al ser varios medicamentos, ¿cuales me tengo que poner cada día y/o durante cuanto tiempo?

Que ya nos lo dirían el día que empezara. Ea.

¿Cual es el siguiente paso después de las inyecciones?, ¿la extracción de ovocitos?

Análisis y ecografías continuas durante las inyecciones y después sí, la extracción.

¿Para la extracción de los ovocitos, qué tipo de anestesia se emplea en la intervención?, ¿Las pruebas con el anestesista, si es el caso, están incluidas en el coste del proceso?

No es anestesia propiamente dicha, es más bien una sedación general... y sí, está todo incluido.

¿La cantidad de ovocitos que se extraen en una vez para cuantos procesos de inseminación serían suficientes?

Depende de cada cuerpo y cuántos se puedan extraer sanos y maduros...

¿En mi caso en concreto, cuan viable sería que en un futuro llevara a cabo yo el embarazo con el empleo de estos ovocitos?

Podría llegar a ser viable como en cualquier chica, pero no se puede asegurar nada.

¿En el caso de envíos de ovocitos al extranjero tienen ustedes experiencia previa?

Eso tendríamos que hablarlo con los abogados.

Nos respondió a casi todo con claridad (nos enseñó un dibujo y todo). Sobre temas jurídicos no sabía mucho, más bien dijo que debíamos hablar con los abogados.
En un momento dado, ante una pregunta que hizo él, ella respondió: "Bueno, juntos... o Leo solo, que no se sabe en un futuro..." (algo así), alegando que posiblemente no vayamos a estar juntos dentro de unos años.
Jeremías le preguntó si sería posible realizar el proceso dentro de un mes -o los que fueran-, siempre y cuando no retomara el tratamiento con testosterona, y ella dijo "Ah... es que yo creía que lo queríais hacer ahora, por eso veníais ahora". Mucha prisa. Nos sentimos bastante agobiados con el hecho de que todo tenga que ser a la de "ya", cuando en realidad esto es algo que se puede hacer en cualquier momento y queríamos básicamente la información para tomar nosotros una decisión concreta. Salimos de allí para pensárnoslo bien y volvimos al rato. Ya habíamos comprado los medicamentos (1.015€), estos:

Así que, una vez comprados, decidimos tirar hacia delante, pagar los 2.500€ de la aceptación del ciclo y que fuera lo que Dios quisiera.

Pero seguimos diciendo que no hacía falta tanta prisa.

P.D: Hace unos días descubrí la App Wallapop, que trata sobre la venta y compra de cosas de segunda mano que uno tiene por casa y que jamás usa... ya sea ropa que ya no te sirve o no te gusta, accesorios, electrónica... ¡hay de todo! Entonces, me puse manos a la obra: probé toda mi ropa y descarté esa que siempre dejas en el armario "por si acaso..." y también cosas de telefonía que no utilizaba o que no funcionaban (mucha gente las compra para piezas), me pasé varios días quitando fotos y etiquetando los artículos y la verdad es que estoy vendiendo muy bien, tengo citas para toda la semana y casi unos 250€... es el primer paso para una economía independiente en un futuro y me está gustando, además me divierto mucho conociendo gente, me libro de cosas que no necesito y nos ganamos unas pelas, que nunca vienen mal y menos en el punto del proceso en el que estamos ahora...

Prosigamos... Segunda visita

Me mandaron hacer un montón de análisis de todo tipo: hormonales, de los normales (colesterol, hierro, calcio...), de enfermedades sexuales... y todo salió perfecto. Excepto la Chaymidya que la hice en la clínica por 18€, el resto los pude hacer por la Seguridad Social, y menos mal, porque nos hemos ahorrado unos cientos de euros.
Después de aquella primera consulta tuve otra para una nueva ecografia (donde todo salió bien) justo 18 días después de tomar Microdiol todas las noches. Me puse una alarma en el móvil para no olvidarme y papá decía cada noche: ¿tomaste la pastilla del bebé? y yo: que síiii, pesado.

Y justo como estaba previsto, hoy me bajó la regla. Hacía un año y dos meses que vivía tan feliz sin ella y fue un golpe bastante duro, sólo me reconforta la idea de pensar que es por ti y por tenerte con nosotros. Es uno de esos esfuerzos que después tienen su recompensa, así que ni lo pienso demasiado. Me duele bastante todo por dentro y ya está, lo llevo bien.
Mañana papá y yo tenemos cita con la Dra. Graña para hacerle algunas preguntas (él insiste en que todo está yendo demasiado rápido y sin explicaciones correctas, así que vamos a ir a aclararlo todo)
También nos enseñarán cómo ponernos las inyecciones (bueno, ¡cómo ponérmelas yo!) que me recetaron. Las compramos hoy en la farmacia, ¡son todas estas!, preguntamos, pero la S.S no las cubre. 1.015€ que se van.

Nota: Me he pasado toda mi vida teniendo claro que quería ser papá y de un niño. De una niña, ni loco. Eso dije siempre ahora ahora, que sentí dentro la sensación de pensar en tener un bebé y me di cuenta de que me daba exactamente igual. Niña o niño, ni aunque pudiera lo elegiría. Que salga lo que tenga que salir y yo contento.

Primera consulta √

¡Tenemos buenas noticias! El viernes pasado por la mañana fui a Zygos. Tras una breve exploración (una eco que no me resultó para nada agradable...), la Dra. Graña dijo que sí, ¡que tengo ovocitos de esos! y mis ovarios están sanos. Todo fue bien. Ahora tengo que hacerme unos análisis hormonales y tomar durante 18 días unas pastillas anticonceptivas para que me vuelva a bajar la regla de manera exprés (Microdiol). Fui yo solo y había allí más parejas de papás y mamás juntos. A mí no me importó, estuve tranquilo y contento. Ya sé que puedes venir a este mundo algún día y nada me alegra más. 

Ahora el problema es el dinero. No sé cómo hacer frente a todos los gastos que se nos vienen encima, quizás empiece a trabajar a media jornada para ir sacando algo cada mes, no lo sé, hay que pensarlo bien y también rápido: el tiempo juega en nuestra contra. Sé que mi madre, tu abu, está dispuesta a ayudarme en el tema económico con tal de que no te llegue a tener nunca en mi tripa. Papá y yo lo hemos hablado algunas veces, sin tabúes. Él mismo reconoce que si biológicamente pudiera, tendría un bebé, ¡y no por ello es menos hombre! Sólo se trata de aprovechar al máximo las características físicas de cada uno para conseguir recompensas. Además, ya que tengo la tara de no poder producir espermatozoides, pues tengo otra cosa, que no es ni mejor ni peor. Lo hemos hablado algunas veces y todavía está en el aire. No estoy totalmente seguro de si me gustaría o no estar embarazado. Sí que me gustaría por la parte final, por tenerte y ya está, de la manera más pura y natural que puede existir, pero también me asusta un poco el hecho de sentirme literalmente embarazado... la sociedad en sí es muy compleja y no sé cómo lo afrontaría. Papá dice que se pasaría todo el día tocándome la tripa, y que me cumpliría los antojos, jejeje. Pero tu abu no lo ve bien de ninguna manera, y por eso seguramente acceda a prestarnos el dinero (los bancos y sus comisiones... buagh, no queremos).

Papá también está contento e insiste en que esto es algo de los dos. Claro que lo es y no me olvido de él. Saca muchas veces el tema y habla mucho de ti, está preocupado por el tema del acoso escolar y quiere ir a unas charlas que hay en Tarragona sobre familias diversas algún año. Dice que si nos toca la lotería quiere a tres bebés pero yo le digo que ni loco. Con uno me llega y quizá dos. Pero tres es mucho.

Ahora también nos gusta el nombre de Marcos, así estarías de santo el día del cumple de papá y sería divertido. Ya me imagino que en carnaval podremos disfrazarnos los 3 de algo especial, e ir a la playa en verano y a coger setas en otoño. Quiero que lleves una vida divertida pero con sensatez y que nos dejes disfrutar de ti y de tu niñez y tengas siempre unos buenos recuerdos de tus padres.

3, 2, 1... ¡esto empieza!

Hola bebé, soy papi.

Decido llamarte bebé a secas porque no sé si serás niño o niña, ni siquiera sé si algún día estarás entre mis brazos.

Quiero ir escribiéndote todo lo que siento por ti años antes de tenerte, escribo para que me leas cuando seas mayor y puedas entenderme mejor.

Tengo diecinueve años y las cosas son difíciles pero después de mucho soñar y poco actuar me he puesto manos a la obra: Zygos. Así se llama el centro de reproducción en Santiago de Compostela donde espero tenerte guardadito. Es como la mitad de la semilla que guardaré ahí hasta ser más mayor. El 2 de Mayo a las 09:30h tengo cita para la primera ecografía donde me dirán si ahí dentro hay algo sano o ya no. 150€ cuesta la primera visita y la eco, qué caro, ¿verdad? Todavía no he conseguido todo el dinero, pero voy a ahorrar y lo voy a conseguir. 

Y no pasa nada si dicen que ahí dentro todo está muy mal porque buscaremos otra manera, otra alternativa para tenerte algún día. Papá quiere venir conmigo pero le dije que no. Le llevaría en total dos horas de coche por cinco minutos en una sala y me parece excesivo, podría estar triste por ir yo solo pero entre tú y yo: no lo estoy. Me anima el hecho de ser el primero en saber si de dentro de mí puedo sacar parte de tu vida o no. Voy a ser el primero en saberlo y tengo esperanza en recibir un alegre ¡sí! por parte de la Dra. Graña.

Pueden leerse estúpidas todas estas palabras, escritas por un chaval joven al que no le venden tabaco en el estanco alegando que es menor de edad, pero para mí no lo son. Todavía quedan años para que nos veamos y ya me has motivado, ¿sabes? he encontrado fuerzas para seguir estudiando, para encontrar un trabajo a media jornada, para superarme, para avanzar. Sé que no me esperan años fáciles, sé que es muy difícil pensar siquiera en tenerte algún día tal y como están las cosas para papá y para mí, que sólo somos dos hombres que se quieren y tienen ganas de un bebé como tú. El estado, las leyes, la sociedad y la economía no nos lo ponen fácil. Fácil no es, eso lo tengo claro. No somos como la mayoría de papás de los niños de tu clase que un día decidieron tener un bebé y a los pocos meses lo tenían entre sus brazos. Soy consciente de que es un reto que muchos ni siquiera se plantean por miedo y dudas. Yo de eso no tengo ni un ápice. Es mi sueño casarme algún día con papá, ser psicólogo y ganar un buen sueldo para que estés bien atendido. Y supongo que cuando leas esto ya te lo habré enseñado, pero por si acaso: los sueños se persiguen. Pero no se persiguen de palabra, no se alcanzan con tan solo desearlos muy fuerte… no. Hay que luchar, esforzarse y sacrificarse para recibir después la recompensa. Quiero dar el máximo de mí los próximos años para después tenerte en cama entre papá y yo chillando que no tienes sueño y nosotros muertos de cansancio pero sin poder evitar sonreír.

Si eres niño, papá quiere que seas Miguel, y yo Guillermo. A los dos nos gusta Joaquín, por Sabina. Si eres niña, Patricia, indiscutible. ¡Patri!, no se me ocurre nombre de mujer más bonito.

Ya te contaré más, tan pronto como yo sepa más.

Te quiero, bebé,

papi.

P.D: A papá últimamente acostumbro a llamarle bebé. Yo le digo que qué pasará cuando tú estés aquí y seas un bebé, él dice que tú serás bebé 2 y él bebé 1, ¡que llegó primero!. Yo le pregunto que qué pasará cuando tú seas mayor, él dice que tú serás mayor y él mi bebé aún. ¡Es muy dulce! (Espero que lo sea así siempre, contigo y conmigo, y nos cuide, nos proteja y nos quiera tanto como lo hace ahora conmigo)